jueves, 22 de diciembre de 2011

Amos, Dominantes y otros



Amo
El Amo es el Dominante que ha reconocido y aceptado su natural dominancia y el hecho de que disfruta de ejercer autoridad sobre la persona sumis@, habiendo llegado al punto de comprender — a diferencia del Dominante — que lo único que lo satisfará plenamente será establecer una relación de convivencia constante (24/7) con una Esclava dada. Si bien — estrictamente hablando — el titulo de “Amo” sólo corresponde a aquél que posee una Esclava, a menudo se usa también para quienes tuvieron una (y la perdieron por algún motivo) y hasta a aquellos que están recién preparándose para tener una.
No sólo se dedica a mandar sobre su posesión, sino que también se preocupa de ella, la cuida, la mima incluso, la embellece, la consolida y la hace avanzar por su propio camino, camino que él recorre a su lado sufriendo como ella los altibajos en la relación, llevándose las alegrías, y apenándose cuando corresponde. Es el que además de recibir la entrega de la sumisa, la dirige y domina incluso en aspectos fuera del mundo Bdsm, igual puede dirigir su comida, que sus orgasmos, se preocupa de que sea eficiente en su trabajo, de que no sólo avance como sumisa, sino también como persona, de su cultura, de su físico, de su mente y de su personalidad.
Normalmente han llegado a este mundo Bdsm con la necesidad de cubrir unos sentimientos que tiene intrínsecos de controlar, de dirigir, y se encuentra mal cuando no lo hace. Confía plenamente en su sumisa, siente con ella y sabe de sus pensamientos y sensaciones. Puede tener varias sumisas y las cuida casi por igual. Su postura ante los demás suele ser natural, no precisa demostrar nada ante nadie pues cubre sus sentimientos y sensaciones con su forma de ser. Sus técnicas suelen tener más de pasión que de técnica, hace lo que siente, estudia lo que le gusta y, aunque conoce varias prácticas, normalmente sólo aplica aquellas que le satisfacen. Demuestra sus sentimientos sin rubor, su sumisa sabe de cada una de sus sensaciones y se preocupan por ellas. No le avergüenza mostrar sus debilidades, son parte de él y su sumisa le acepta tal y como es. Se preocupa mucho por sus sentimientos y el de su sumisa sin importarle excesivamente el exterior. El “qué dirán” le trae al pairo, tiene claro quién es, cómo es y cómo lo quiere.
Amos En Grupo
A menudo, los Amos tienden a agruparse — a veces informalmente, a veces creando Sociedades de D&S — y, en estos casos, es común que exhiban a sus Esclavas y las compartan con los otros Amos de su Grupo. El estar en un Grupo así ayuda mucho al desarrollo de los Miembros, siendo especialmente útil para aquéllos que aún no tienen una Esclava propia.
Amo Con Una Esclava
Esta es la situación más común para un Amo. La Relación Amo/Esclava (si no está contaminada con S&M) se asemeja muy precisamente a los viejos conceptos tradicionales del Matrimonio, en que el esposo era la Autoridad indiscutible y la esposa le pertenecía a él. En esta situación, la Esclava es tanto la Sirvienta (para todas las necesidades del Amo, incluyendo las sexuales) como la Mascota (para el placer de su Dueño).
Amo Con Varias Esclavas
Desgraciadamente, esta situación se está volviendo cada vez menos común. La Relación Amo/Esclava, en este caso, se asemeja a los mucho más viejos conceptos de la antigüedad al respecto de la Familia (o la “Casa”, como se le llamaba), en que el Señor de la Casa era la Autoridad absoluta y podía tener tantas esposas, concubinas y sirvientas como pudiera sostener. En esta situación, a cada una de las Esclavas se le puede asignar una función distinta, si bien lo común es que compartan las funciones entre todas (generalmente en base a turnos), en cuyo caso se les suele llamar “Esclavas-Hermanas”.
Amo-Entrenador
El Amo-Entrenador (o Entrenador De Esclavas) es un Amo que — a través de su preparación y experiencia — ha desarrollado las habilidades necesaria para enseñar y entrenar a las Sumisas sin preparación que quieren llegar a ser Esclavas... y para domar y domesticar a las Esclavas que no se comportan debidamente. Así como el ser un buen jinete no lo hace a uno un buen domador de caballos, igualmente, no todos los Amos son buenos Entrenadores De Esclavas.
Dominante
El Dominante es el varón que ha reconocido y aceptado su natural dominancia y el hecho de que disfruta de ejercer autoridad sobre la hembra. Sin embargo, el Dominante — a diferencia del Amo — no desea establecer una relación de convivencia constante (24 horas al día, 7 días por semana, lo que usualmente se llama “24/7”) con una Sumisa dada, sino que tiene encuentros — a veces con periodicidad fija, a veces cuando se presenta la oportunidad — con una o más Sumisas (que, a menudo, suelen ser siempre las mismas). En estos encuentros (usualmente llamados “escenas”) él juega, por un tiempo dado, Juegos De D&S — que casi siempre incluyen el componente sexual — bajo reglas y restricciones previamente acordadas, después de lo cual cada uno se va por su lado para volver a su vida común (lo que suele llamarse “vainilla”).
Dominante Libre
Este es un Dominante que no acepta compromisos, limitándose a encuentros (“escenas”) con las Sumisas de su agrado que llega a conocer, pero sin llegar a nada concreto con ninguna; aun más... a pesar de que puede encontrarse con la mismo Sumisa por varias sesiones, usualmente tomará distancia si ve que las escenas están desarrollándose como una relación. Este “dominante” — a nuestro modo de ver — no es propiamente tal, sino tan sólo un niño jugando Juegos de Roles sin arriesgarse en lo más mínimo. El desarrollo usual de estos Dominantes Libres es mantenerse como tales mientras pueden, sin llegar nunca a nada más.
Intercambiables
Los “intercambiables” (en inglés: “switches”) son varones que a veces asumen el rol dominante... y a veces toman el de sumisos (NOTA: El término también se aplica a hembras, pero de ellas hablamos en la Página de Sumisas). El intercambiable no es realmente un Dominante, sino — más aun que el Dominante Libre — es alguien que juega Juegos de Roles sin comprometerse, usualmente oscilando entre una actitud vergonzosamente servil en su rol “sumiso” y una brutalidad desatada en el rol de “dominante”. El intercambiable puede fácilmente — y a menudo — transformarse en sumiso a tiempo completo, especialmente cuando la edad reduce sus posibilidades de conquista.
Dominante Mujeriego
Este es el nombre que damos (a falta de otro mejor) al Dominante que mantiene el contacto con varias Sumisas a la vez, teniendo encuentros (“escenas”) con una u otra según le apetezca o se dé la ocasión, pero sin llegar al compromiso formal con ninguna. En muchos casos, las Sumisas saben de la existencia de otras, y pueden llegar a conocerlas o hasta a compartir una sesión con ellas, pero el Dominante — que, en estos casos, siempre insiste en el título de “Amo” — mantiene su distancia, a menudo dando alguna excusa para no comprometerse. Muy a menudo, este es un Dominante viajero que tiene una Sumisa en cada parada, pero puede también ser alguien local con Sumisas en distintas áreas de la ciudad. En realidad, la conducta de este “dominante” — que jamás asume responsabilidad alguna, ni le importan realmente sus Sumisas — no es más que la actitud del “niño malcriado” que usa sus juguetes hasta que se le malogran y, cuando eso ocurre, los descarta y busca juguetes nuevos. El desarrollo usual de estos Dominantes — que muy a menudo son hombres casados buscando aventuras fuera de casa (donde la dominante es la esposa) — es aferrarse a su situación tanto como sea posible y, luego, limitarse a “contar sus hazañas” a los amigotes.
Pseudo-Amo
Este es el nombre que damos (a falta de otro mejor) al Dominante que acepta — incluso de modo formal y explícito — a una Sumisa dada... pero sin asumir la responsabilidad de velar plenamente por ella, ni dejar atrás su vida de “vainilla” y, obviamente, no recibiéndola en su casa. Esta actitud de ir — a la vez — en direcciones opuestas, lo fuerza a vivir una “doble vida” (usualmente ocultando la una de la otra, con el estrés correspondiente). Este tipo de Dominante se llena la boca de excusas para justificarse y demasiado a menudo decide abandonar sus Sueños de Amo y “bajar a la realidad” (lo cual es sólo otra frase para no ver lo que deja atrás).
Macarra
Dominante que basa su dominación en el aspecto sexual casi íntegramente, no le preocupa para nada su sumisa mas que por el uso que pueda darle, puede explotarla, no sólo en el terreno sexual, sino de mil y una forma y cuando esta sumisa deja de serle interesante, por no darle los “beneficios” que espera de ella, la tira como papel usado. Suele tener posturas muy altaneras, incluso déspotas con otros Dominantes, recordad que tiene que demostrar siempre que es tan bueno y tan insensible que nada le afecta, que él está de vuelta de todo, ha vivido todo, y es él el que decide. Ha llegado por mil razones a este mundo Bdsm y se encuentra a gusto en él, ya que le reporta beneficios, no sólo personales, sino también económicos. Controla a su sumisa, pues desconfía de ella y de las influencias exteriores, no sea que le “abran los ojos”. Cuando deja de interesarle la sumisa, cualquier excusa es buena para abandonarla. Suele ocurrir cuando ve que otra sumisa es más productiva. Puede tener varias y crear rivalidad entre ellas a efectos de que produzcan cada vez más. Su postura ante los demás es demostrar continuamente lo bien que domina, lo bueno que es y su actitud es siempre un escaparate para posibles sumisas futuras. Su técnica está muy estudiada, precisa de conocer para demostrar que es bueno, para no quedar nunca por debajo de nadie. Conoce y pule todo tipo de técnicas, y las pone en práctica según sus intereses. Nunca refleja sus sentimientos, él está por encima de todo eso. Nunca tiene debilidades, no puede permitírselas, ni ante sus sumisas ni ante nadie. Le preocupa su reputación y procura que los demás siempre hablen bien de él ya que con ello aumenta su prestigio y tanto sus sumisas actuales como las futuras, le son más asequibles. No permite nunca que se hable mal de él, ni por una antigua propiedad ni por nadie.
Receptor de Entrega
Dominante que prácticamente no domina, que recibe la entrega de la sumisa. Es un “Amo dócil”, ya que cuando la sumisa le viene de cara todo son alegrías y cuando no le viene no le preocupa. Su actitud parece ser distante cuando la sumisa se le entrega y puede llegar a ser rastrera cuando ella se va. Intenta por todos los medios que no se vaya, incluso rebajándose a niveles imposibles. Suele aprovecharse de la necesidad de entrega de la sumisa para desarrollar su labor. Llegó a este mundo Bdsm por el morbo que da la sensación de dominación y el poder que se tiene sobre otros, pero él realmente no siente cuando domina, sino que aprecia la entrega. Hace pocos planes, no confía en poderlos llevar a cabo, y no tiene la confianza en la sumisa que posee el que domina, desconfía de ella y precisa controlarla continuamente para que no se le escape. Puede tener varias sumisas pero siempre que no le den excesivo trabajo. Su actitud suele ser muy estudiada, mira a los demás y ve la postura que les funciona y él la pone en práctica. Sus prácticas suelen ser “de libro”, precisa conocer y saber, para no quedarse atrás. Así su postura siempre está a la “última” y sus técnicas son perfectas, estudia las que sus sumisas prefieren y se hace experto en ellas, a efectos de tenerlas atrapadas con sus propios gustos. En el fondo es la sumisa quien rige la relación. Sus sentimientos sólo los deja entrever si la cosa no funciona, para que la sumisa siga entregándose. Sus debilidades se conocen a través de la relación pero él no las muestra, engaña a sus sumisas culpando al resto del mundo de sus mismas debilidades. Precisa de tener una buena reputación, con ello tiene más posibles candidatas. Se le entregan porque dicen que es bueno.
FUENTE: http://lovechains.org/i/f250300c.htm

lunes, 24 de octubre de 2011

ESPIRAL POSITIVA O NEGATIVA



ADVERTENCIA

Si crees que una relación Amo/sumisa es una lucha cuerpo a cuerpo en el que la sumisa debe ser vencida. Si como Amo crees que tu sumisa es “el enemigo a batir“. Si como sumisa crees que tu Amo debe “hacerte“ sumisa en lugar de “ofrecerte“ sumisa y que sumisión es dejar de pensar y no tener opción para decidir. Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada.

Si por el contrario crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes. Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.


1)      ¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.


2)      ¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?

Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.


3)      LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA

La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales:

-La Pedagogía positiva .
-La Respuesta positiva natural del Amo sano ante la sumisión .

a)      ¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA?

Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje.
Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos.


b)      ¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL AMO ANTE LA SUMISIÓN?

La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también llamdas “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.

Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la
agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc.

Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.

Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestros sumisas, como mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos, la voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.

Así pues el Amo, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumisa le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos, positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS.


4)      ¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?

La sumisa espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Amo: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. La espiral positiva nace desde el momento en que el Amo acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lomanifieste a su sumisa de manera clara...Este reconocimiento por parte del Amo, suele estimular a la sumisa para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva.

Puede que alguien confunda “respuesta“ positiva del Amo, con debilidad de carácter. La sumisa necesita “sentir“ la fortaleza de su Amo. Sin esa fortaleza el juego carecería de sentido. La clave está en que ella puede “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos. Un Amo auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido...de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. Son las ventajas de la “pedagogía positiva“.

¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto .


5)      ¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.

A esta situación se llega...

Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumisa, el amo se muestra cada vez más sádico cuanto mayor es esa entrega, pervirtiendo así la respuesta
natural positiva del Amo.

Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del amo, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.

Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumisa, la sume en estado de profundo auto-desprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano.

Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo laenergía de su sumisa, hasta convertirla en un ser triste y asqueado.

Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumisa etc

Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“: Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre. El
“No vales para nada“ y “eres una inútil“. El crear un estado de angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual...

Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...


6)      EL AMO Y LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL

Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos lo objetivos que una sumisa puede obtener se limitan a cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Amo sobre sus orgasmos o cuán sometida está.

Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter. Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a las sumisas que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumisas, sino como personas de manera global.

Personalmente he llegado a la conclusión que la opción mas ética consiste en dejar que la sumisa fije sus objetivos, como máximo el Amo podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.

Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumisa beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO.

Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos y ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de la sumisa
a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo del propio Amo.

Al fijar objetivos, el Amo debería tenerse en cuenta que...

a)      Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumisa. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumisa ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro.

b)      Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc.

c)       Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumisa es que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir.

d)      Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. La sumisa espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. No des órdenes confusas. Exponlo todo de manera clara y sencilla.

e)      Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.

f)       Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumisa adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco.

g)      Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tusumisa esté más segura de sí misma, más segura de vuestra relación y más segura de tu autoridad.

h)      Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el Amo ni la sumisa, sino el MÉDICO.

El ejemplo más paradigmático, el más querido por las mujeres y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso.

Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede
tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumisa. Generalmente si tu sumisa es de las que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, loque suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces conavitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada.

Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino tambiénel que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para su salud.

Hay Amos que han logrado coger en sus manos vidas auténtica menterotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Amos, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos.

Cuando un Amo se ha volcado sobre su sumisa en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumisa, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, la
sumisa percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Amo se ocupa de su bienestar. Normalmente ella le corresponderá de la mejor manera que una sumisa sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Amo para reforzar la Espiral Positiva de la relación.


7)      QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA

TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitamos amar a otros además de a nosotros mismos.

Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar.

Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los quetenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.

No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es la sumisa la que confiesa amar a su Amo, en cambio los Amos lo hacen raramente. A veces llega uno a pensar que para muchos Amos el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes. Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM.

Incluso he llegado a leer de algunos Amos, que ellos no pueden amar a su sumisa porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, si como debe ser, los
azotes tienen una finalidad erótica, para la sumisa masoquista constituyen un acto de Amor y para las que no lo son constituye un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Amo, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.

A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir Amor y muchos menos llegar a sentir ternura.

A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si
bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas. Ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad.

Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado. Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y laACTITUD adecuada para ello.


8)      ALGUNOS CONSEJOS PARA EL AMO QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN

Lo primero que una sumisa quiere de su Amo, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. Sé constructivo con tu sumisa. Se positivo. Jamás uses tu influencia y autoridad para degradarla. La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM.

No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. En mi opinión frases como “eres una inutil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un Amo que aspire a introducir la Espiral Positiva en su relación. Ni siquiera como juego. Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc y otra la degradación moral.

Es posible que tu sumisa vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación: Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atento, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva .

La segunda cosa que una sumisa espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda.

Para conservar la confianza de tu sumisa la primera regla es NO MENTIR. Puedes contestar o no a las preguntas de tu sumisa, es tu prerrogativa. Pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM.

En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar. Tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de
seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti .

La tercera cosa que una sumisa espera de su Amo es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no. A base de gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. Si quieres que tu sumisa te respete como Amo lo primero que has de hacer es tratarla con respeto: Respeta los límites. Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.

Resulta muy fácil esperar a que tu sumisa cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“ autoridad. Sería mejor -aunque más costoso- imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumisa llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena.

Un Amo sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumisa es un payaso inmaduro. Recuerda esto: antes de ser Amo de nadie un Amo debería serlo de si mismo.

Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM.

Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy inseguro.

Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.

lunes, 22 de agosto de 2011

100 CONSEJOS PARA ENCONTRAR TU SUMISA (5a Parte)

MÁS CONSEJOS PARA QUE CUANDO LA HAYAS ENCONTRADO...NO LA PIERDAS

(1)Si has encontrado tu sumisa enhorabuena, pero ten en cuenta que tu trabajo no ha hecho más que empezar. En primer lugar estudia tu pareja. Estudia cómo es, qué le gusta, cuáles son sus necesidades etc. Si quieres llevar una dominación con éxito cultiva tu relación como se cultiva un pequeño huerto, tan a menudo y con tanta atención como puedas .

(2)No te pierdas en las técnicas. El arte del bondage y el de los azotes son importantes, pero el que tú y tu pareja los descubráis juntos tiene un encanto especial. Piensa que lo más importante no es lo que sepas ahora, sino lo que sabrás en el futuro y lo que aprendáis juntos .

(3)No hagas del BDSM una religión. El BDSM está a nuestro servicio, no al revés. Excepto las tres reglas de oro (SSC), las demás: los collares, los tratamientos de respeto, las ceremonias etc, sólo son recomendaciones que no son de obligado cumplimiento

(4)Lo que define al Amo es su “autoridad“, eso se tiene o no se tiene, no hay medias tintas. Si estás seguro de tu autoridad, no temas ser amable con ella, manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy inseguro .

(5)Ten bien claro dónde están los limites, pero dentro de ellos empléate a fondo para mantener tu autoridad. Usa todos los medios consensuados a tu alcance para mantenerla. Tienes muchos medios, pero el medio más fiable será el trabajo por vuestra relación y el respeto hacia ella. Deberás guardarte de tu propio sadismo exagerado o no consensuado. Sigue siempre las reglas del BDSM .

(6)Cada Amo tiene su estilo de dominación que a él y a su pareja les gusta. Piensa en la posibilidad de usar la Pedagogía Positiva: en lugar de excederte en los castigos para su educación, anima y aplaude los logros y avances de tu sumisa. Las sumisas hablan muchas veces del castigo que para ellas supone la indiferencia y el abandono. Si está acostumbrada a conseguir tu ánimo y tu apoyo, sólo la falta de ellos ya será un pesado castigo .

(7)Se constructivo con tu sumisa. Sé positivo. Ayúdala, anímala. Eleva su auto- estima. Jamás uses tu influencia y autoridad para degradarla. Hacerlo en una escena puntual como un juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una escena consensuada puede está bien. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM .

(8)Si estás seguro de tu autoridad no tendrás inconveniente en poner un poco de humor en vuestra relación. No temas en reírte de ti mismo, de tus neuras y las de tu sumisa, y hasta de las sesiones...A las sumisas les encanta. Tiene un olfato muy fino para percibir la inseguridad que hay detrás de un Amo demasiado serio que no permite la más mínima irreverencia .

(9)Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible y la harás feliz. Es lo que más les gusta. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“ .

(10)No explotes el masoquismo moral enfermizo de tu sumisa. Ésta forma especial de masoquismo pertenece al auténtico lado oscuro del BDSM. No hagas de la humillación y el maltrato vuestra forma habitual de relacionaros con la fácil excusa de que a ella le gusta. No es sano. No es BDSM .

(11)Sé un buen Amo, Mostrar un estado de mal humor constante con tu sumisa, utilizar sólo el miedo, los gritos y los castigos como forma de dominación es muy fácil, pero es más propio de payasos que de verdaderos Amos. Lo difícil y lo correcto es lograr tu autoridad y su respeto a base de autodominio y respeto por tu parte, mostrando una actitud positiva, esculpiendo en ella una personalidad creativa, positiva y feliz .

(12)Si tienes la suerte de que tu sumisa te ha hecho su entrega máxima, si ha decidido entregarse a ti como tu esclava, te está dando la mayor prueba de Amor que puede darte. Quiere decir que te pertenece hasta donde le es posible y que sus únicos límites son los tuyos. TÚ eres su único límite. Ahora es cuando la palabra respeto cobra su máximo significado. Ella ha hecho su máxima entrega. Hazte digno de ella. No abuses nunca de esa ofrenda.

(13)Recuerda que una esclava BDSM no es una esclava en sentido literal. Su entrega está limitada por las 3 leyes fundamentales (Sano, Seguro y Consensuado) y por otros límites evidentes en una sociedad civilizada. A mi entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava BDSM (quizá su única finalidad) es que la sumisa se SIENTA esclava y disfrute de ese sentimiento, NO que real y literalmente lo sea .

(14)Los hijos de la sumisa son terreno sagrado. Son inocentes. La autoridad del Amo termina donde empieza la maternidad de la sumisa .

(15)Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida .

(16)No creas que el amor es cosa de Amos débiles. Todo lo contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes .

(17)Aunque vuestra relación sea 24/7, veinticuatro horas son muchas horas, siempre encontrarás un rincón de tiempo para la complicidad y el cariño .

(18)Pon un punto de romanticismo en tus mensajes, recuerda y recuérdale las fechas señaladas. Eso refuerza la unión .

(19)No confundas querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar. Antes de decirle que la amas, pregúntate cuál es tu manera de sentir con respecto a tu sumisa .

(20)Por último, si vuestra relación se ha consolidado, anunciadlo en la comunidad o la página a la que pertenecéis. Normalmente todo el mundo se alegra de conocer el final feliz de una búsqueda. Y luego no desaparezcáis, seguid en contacto con vuestra comunidad BDSM. Si es posible ayudad a otros a recorrer el mismo camino que vosotros habéis hecho. Contad vuestras experiencias para que sirvan a los que como vosotros, un día decidieron poner un anuncio y...

MÁS CONSEJOS PARA LOS QUE YA NO SOMOS JÓVENES

(1)A los que ya no somos “jóvenes“ y ya hemos cumplido los 50, nos cuesta especialmente encontrar sumisa, y por extraño que parezca NO se debe a que tengamos demasiada edad para ello, pues las tendencias sumisas también se dan a cualquier edad. La causa es otra .

(2)El hecho de que la búsqueda de sumisa sea especialmente difícil a nuestra edad se debe una vez más, a la enorme desproporción entre Amos y sumisas disponibles. Pero aquí entra un factor nuevo: las mujeres mayores tienen a su disposición muchos más Amos jóvenes que dispondrían en el mundo vainilla. La carestía de sumisas es tal, que a muchos Amos jóvenes no les importa comenzar su aprendizaje con sumisas que les doblen en edad .

(3)El problema para ellas (y de rebote para nosotros), es que antes o después la naturaleza acaba por imponerse cruelmente y (por lo que yo he visto), las sumisas maduras con Amo, con el tiempo, suelen verse abandonadas por éstos, que desaparecen en busca de otras sumisas más acordes con su edad. Esta desgraciada circunstancia hace que su fracaso amoroso las haga especialmente susceptibles y desconfiadas cuando llegan a nosotros.

(4)No obstante, a pesar de no tener ese “divino tesoro“ al que llaman juventud, tenemos ciertas ventajas frente a los jóvenes. Por ejemplo: la serenidad que da la edad, el buen juicio, la prudencia, la experiencia...y muchas veces -y no menos importante- una situación económica estable .

(5)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu área de probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si tienes más de 50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo. Además, correrías el mismo riesgo del que hemos hablado para las sumisas mayores. Una sumisa que haya cumplido los 40 estará más próxima a tu área de probabilidad .

(6)No compitas en lo que no es tu terreno. No quieras ser más joven de lo que eres. Juega con las ventajas de tu edad: fidelidad (tu futura sumisa ha de comprender la lógica de ello: ¡a tu edad ya no estás para muchos trotes!), sentido común, madurez emocional etc .

(7)Muchas sumisas se quejan de que sus Amos apenas les pueden dedicar tiempo. Si como suele suceder a tu edad estas jubilado o pre-jubilado tienes a tu favor el que dispones de mucho más tiempo que dedicarle a tu sumisa del que suelen tener la mayoría de aspirantes a Amo. Esto es especialmente cierto en aquellas que aspiran a una relación 24/7, la que suele exigir del Amo mucha más dedicación, tiempo y energías. Si dispones de tiempo de sobra para dedicar a tu futura sumisa, hazlo valer, es una ventaja muy grande a tu favor .

100 CONSEJOS PARA ENCONTRAR TU SUMISA (4a Parte)

CONÓCELA

(81)Recuerda: sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM .

(82)Guarda todos vuestros mensajes y conversaciones. Reléelos, te servirán para conocerla un poco mejor .

(83)Haz una lista de sus particularidades, de su forma de ser, de su manera de reaccionar, de lo que le gusta. Cuida esa lista, cuídala como un pequeño huerto, repásala a menudo, complétala. Piensa en ella .

LA PRIMERA SESIÓN

(84)No se te ocurra pedir la primera cita para hacer una sesión. Está universalmente admitido en la comunidad BDSM que la primera cita es para charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar público. Ten paciencia .

(85)Antes de vuestra primera sesión, completa con tu sumisa un play-list lo más exhaustivo posible. Es uno de los pasos clásicos que marca el BDSM antes de una sesión. Muy a menudo este requisito se suele obviar o como mucho se suele hablar sólo de los “limites“. Sin embargo el Play-List es una de las herramientas más útiles que tienes a tu disposición para evitar que fracases en las primeras sesiones .

(86)Aunque no lo creas las sumisas no viene con equipo incorporado. Prepárate un buen equipo de juguetes. Puede que pronto los necesites. No es necesario que gastes mucho. Lee las secciones de bricosado que hay en muchas páginas BDSM .

(87)Mientras tu sumisa esté en el juego nunca deberías oír un “NO“ de sus labios. Si ocurre, es que hay algo que estás haciendo mal. ¿Habéis fijado bien los límites?. ¿Los has traspasado de alguna manera?. Quizá no la conozcas lo suficiente. Quizá no hayáis hablado lo necesario antes de la sesión. Hay una regla que no suele fallar: NO le pidas nada de lo que no estés razonablemente seguro que te vaya a dar. Para ello prepara tus sesiones y prepara tu sumisa .

(88)No hay nada más patético que un Amo que duda o no sabe qué hacer durante una sesión. Se supone que eres el Amo y Señor de la sesión, es lo primero que debes dominar. Por supuesto deberías estar dispuesto a admitir alguna sugerencia de tu sumisa, pero allí el que manda eres tú. Ésa es la primera regla del juego. Las sesiones -sobre todo las primeras- deberías prepararlas concienzudamente. Deberías saber qué hacer, cuándo y según reaccione tu sumisa.

(89)En las primeras sesiones, si tu sumisa es sensata y conforme a los procedimientos que son habituales en la comunidad BDSM, habrá establecido una alarma silenciosa con otra persona. Hazle comprender antes de empezar que ves normal y sensato que haga sus llamadas durante la sesión .

(90)La primera sesión os marcará para siempre. La recordaréis siempre, y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: más importante que la primera sesión salga maravillosa es que simplemente no salga mal. Ya tendréis tiempo de hacer maravillas. Es una regla de oro que cada sesión os deje con ganas de realizar la siguiente

CUIDA SU SEGURIDAD...Y LA TUYA

(91)El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio del SadoMasoquismo y la Dominación/sumisión. El BDSM contiene unas reglas y procedimientos propios, cuyo cumplimiento evita daños tanto físicos como psicológicos a quien lo practica. Síguelos .

(92)Lo primero que debes aprender de una técnica es lo que NO debes hacer. Es más importante que sepas lo que NO se debe hacer con un látigo que ser un artista con él .

(93)Lo primero que debes consensuar con tu sumisa es la palabra de seguridad. No paséis por alto este requisito ANTES de la primera sesión. Personalmente creo que es mejor incluso usar un código -muy sencillo- de colores .

(94)Si la atas o la inmovilizas de alguna manera deberías hacerte siempre una pregunta capital mientras lo haces: “¿Que le ocurriría a ella si en este momento o más tarde yo cayera fulminado?“. ¿Peligraría su seguridad de algún modo?. Si es así NO lo hagas. Sea lo que sea lo que estés haciendo, no lo hagas .

(95)No cometas la estupidez de atar y amordazar a tu sumisa al mismo tiempo sin que ella disponga de una señal CLARA para avisarte si algo va mal. Ponle en las manos una campanilla o algún artilugio que produzca fácilmente un SONIDO FUERTE en la mano mediante el cual puedas darte cuenta enseguida .

(96)Si atas a tu sumisa te encontrarás con la primera paradoja del BDSM: es muy probable que ella desee experimentar que le es totalmente imposible liberarse de sus ataduras, que quiera sentirse totalmente a tu merced. Pero tú sabes que eso NO lo debes hacer, la seguridad lo prohíbe. Acostúmbrate a convivir con las paradojas del BDSM. Las encontrarás a menudo, el BDSM tiene muchas .

(97)No vayas nunca a una sesión bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado tu personalidad. La seguridad de tu sumisa exige que estés alerta y con todos tus sentidos. Que seas consciente en cada momento de lo que haces. Como Amo debes ser capaz de reconocer e interpretar con claridad cada una de las señales que la sumisa te envía. Difícilmente lo podrás hacer si tu personalidad está alterada .

(98)En tus primeras sesiones o relaciones sexuales usa SIEMPRE preservativo. No lo discutas NUNCA, ÚSALO. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará todo .

(99)Se suele creer que en una sesión la más desprotegida es la sumisa. No te lo creas. Físicamente puede ser cierto pero legalmente no lo es. Hoy la gente está muy sensibilizada con la violencia de género. Una visita de tu sumisa a un médico llevando las marcas de vuestra última sesión puede desencadenar una acusación de maltrato en toda regla .

(100)Ten cuidado en la red. Existen personas que no juegan limpio. Son un porcentaje muy pequeño, pero te puede tocar a ti .

100 CONSEJOS PARA ENCONTRAR TU SUMISA (3era Parte)

PÓRTATE COMO UN CABALLERO

(46)En el messenger o los chats, NO emplees palabras vulgares o malsonantes. Creeme no son necesarias, las sumisas están hartas de oírlas de pajilleros adolescentes. Sé diferente. Ellas aprecian más la fortaleza y reciedumbre, combinadas con la elegancia, que las palabras soeces y el avasallamiento. Puede que a ella le guste ser humillada, pero ahora no, espera a que sea tu sumisa .

(47)En tus conversaciones escritas por internet “habla“ pausadamente. No comentas demasiadas faltas de ortografía. Exprésate sin palabras soeces, aunque no lo creas a las sumisas no les gustan en los primeros contactos. Tampoco te eternices componiendo una frase maravillosa, la espera excesiva a que termines tu frase genial creará irritación en la sumisa. Emplea un estilo natural. Sé tu mismo .

(48)La mayoría de las veces las sumisas que hablan con dominantes están aburridas de tener conversaciones aburridas con dominantes también aburridos, a los que lo único que les interesa es fomentar su morbo. Sé diferente, dale variedad y si es posible calidad a tus conversación. Deja el morbo para más adelante .

(49)Es cierto que a la mayoría de ellas les gusta ser cortejadas de manera dominante, pero hazlo con prudencia. Es un difícil equilibrio, casi un arte, mezcla de caballerosidad y dominación. Sus respuestas te irán marcando el ritmo.

(50)Por el contrario, también puede suceder -me sucede a mí- que tu educación, cortesía o caballerosidad te impidan comportarte de manera no demasiado dominante durante las charlas preliminares. Adviérteselo cuanto antes, de lo contrario lo puede interpretar mal. Muchas sumisas están tan acostumbradas a que la mayoría de los que las pretenden las trate de manera desconsiderada, que, cuando alguien las trata con educación es frecuente que confundan caballerosidad con debilidad de carácter .

(51)Ten paciencia, la paciencia será lo que más te distinguirá de un adolescente pajillero. Ellos lo quieren todo y enseguida .

(52)No alabes por alabar, fundamenta tus alabanzas. Recuerda, es sumisa, no estúpida .

(53)Ten especial cuidado de no pedir a la sumisa señas de identidad relevantes como el domicilio. Se considera de muy mal gusto y le hará suponer que vas con malas intenciones .

(54)Jamás hables con nadie de lo que una sumisa te ha confiado. En las conversaciones por el messenger, llegan momentos en que se hacen confesiones muy personales. Guárdalas para ti. Ser indiscreto además de una falta de caballerosidad es una redomada estupidez: si le hablas a una sumisa de las intimidades de otra sumisa pensará -y con razón- que no serás capaz de guardar lo que ella te confíe.

(55)NUNCA hables mal de una sumisa a otra sumisa. Si lo haces, además de persona ineducada y poco fiable, te tomará por estúpido: si es medianamente perspicaz comprenderá que la próxima de la que hablaras mal será de ella misma .

(56)No intentes quitarle la sumisa a otro, además de que son malas maneras dentro de red, generalmente es una pérdida inútil de tiempo. Resulta más honrado y provechoso buscar una sumisa que NO tenga Amo .

(57)Si una sumisa te dice no, es que NO. En lugar de eso, y expresar tu frustración con malas maneras, acumula experiencia y pregúntale que has hecho mal o qué es lo que no le ha gustado. Puede que haya algo que no has hecho bien. Aprende .

(58)A veces un rechazo de una sumisa no se debe a que hayas hecho algo mal, quizá lo que ha sucedido es que tú eras uno más de los dominantes con lo cuales ella estaba relacionándose en ese momento y simplemente tú no has salido elegido. No lo tomes a mal, es lo usual. Nosotros no tenemos la suerte de poder elegir entre tantas sumisas como ellas dominantes. La vida es a veces así de injusta .

(59)Una vez que una sumisa te haya rechazado, no tiene porque dejar de ser tu amiga. Es más, preséntale tus respetos a su Amo. No tienes porque no ser amigo de los dos. Recuerda la importancia de crear tu círculo de amigos en la comunidad BDSM .

(60)Si una sumisa te ha rechazado, pero te has comportado caballerosamente con ella y habéis quedado como amigos, te has ganado una garante de tu personalidad. Si posteriormente, cuando hables con otra sumisa interesada por ti, le comentas que has hablado con la que te ha rechazado, lo más probable es que a la nueva le falte tiempo para contactar con la antigua para preguntarle por ti. Entre ellas se ayudan mucho. Y me parece muy bien que lo hagan .

(61)Si tras la primera sesión y en contra de tu voluntad no hay ninguna más, no te enfades. Por el contrario pregúntale educadamente qué ha ido mal. A lo mejor no has aprendido aún a tratar a una sumisa. Aprende. Con la siguiente no cometerás los mismos errores .

(62)A veces hay hombres bromistas que se hacen pasar por sumisa. Tómalo como lo que es, una broma. Se les nota porque ofrecen sumisión sin límites desde el primer momento. No vale la pena que te enfades, son un mal necesario. Es el precio del anonimato de la red del que tú también disfrutas .

(63)Si en tu primera cita la sumisa no es lo que esperabas o la imagen que has visto de ella estaba demasiado “retocada“ -suele ocurrir-, no te des la vuelta y te vayas. En lugar de semejante insulto, habla con ella con naturalidad. Pronto comprenderá que aunque te comportes caballerosamente con ella, en realidad no tienes interés en que sea tu sumisa. Si lo haces bien, habrás ganado una aliada y una amiga .

LAS PRIMERAS CONVERSACIONES

(64)Primera regla de toda relación BDSM: NO MIENTAS. Puedes contestar o no a las preguntas de una sumisa, es tu prerrogativa -y la de ella-. Pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM .

(65)Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda .

(66)Si has caído en la tentación de mentir debes decírselo cuanto antes. Una mentira es una mina puesta en el campo de vuestra relación, desactívala cuanto antes. Si has mentido en tu perfil, que sea por motivos de seguridad, está más que justificado que lo hagas, pero acláralo en tu primera conversación, cuanto más tardes en decírselo más desconfiará de ti .

(67)Los primero momentos son los más delicados. Haz que tu comportamiento y lo que digas sea los más diáfano posible. Cualquier mal entendido puede convertirse en un cáncer muy difícil de atajar .

(68)Cuando hables con ella, ten en cuenta que hablar de lo cotidiano resulta verdadero y creíble, le quita misterio y aureola a tu imagen, pero da sensación de que eres verdadero. Recuerda, la confianza es la base del BDSM .

(69)No es necesario que le digas que estás en comunicación con otras sumisas, ella lo sabe, y tú también de ella respecto a otros Amos. Es lo normal. Pero deberías estar dispuesto a despedirte educadamente de las demás una vez hayas (y te hayan) elegido. Excepto que a ella no le importe, no juegues a dos barajas, eso se sabe enseguida. Nunca caigas en el error de suponer que tu sumisa, por serlo, es tonta o estúpida .

(70)No te alabes a ti mismo de manera exagerada, tus virtudes irán saliendo. Por el contrario expón tan claras tus virtudes como tus defectos y de manera natural. Dan idea de persona equilibrada y sana .

(71)Demuéstrale que tienes autodominio, lo último que necesita una sumisa es un payaso inmaduro. Recuerda esto: antes de ser Amo de nadie un Amo debería serlo de si mismo .

(72)No te creas lo que te digan que un Amo debe mantenerse frío y distante, es una estupidez. Muéstrate natural.

(73)No presiones desde el primer momento a la sumisa intentando imponerte como Amo, por el contrario habla con naturalidad, en las siguientes conversaciones trata de hacerle ver tu vena dominante, pero hazlo con elegancia y respeto. Ella te marcará el ritmo inicial, luego ya llevaras tu la iniciativa como corresponde a tu papel .

(74)Nunca pidas a una sumisa que te envíe fotos o que ponga su webcam. Hazlo primero tú. Ten preparadas unas fotos tuyas para mostrar en tu messenger, hazlas pasar durante la conversación, se llevará una agradable sorpresa. Ella antes o después se sentirá obligada a mostrarte las suyas, pero nunca presiones, creerá que vas con malas intenciones .

(75)No pidas nunca el número de teléfono a una sumisa, puede que lo considere una agresión a su intimidad. En vuestra primera cita necesitaréis un número de móvil al que llamar por si os retrasáis o surgen problemas de última hora. Sé astuto, dale tu número primero. Normalmente ella te dará el suyo a continuación .

(76)Recuerda: el respeto se gana, no se impone. Si quieres que tu futura sumisa te respete como Amo trátala con respeto. En tus conversaciones respétala, si no la respetas en los primeros momentos ella va a creer que jamás lo harás .

(77)El BDSM no debe ser la tumba del humor y la complicidad. Muestra tu sentido del humor pero no te pases de gracioso .

(78)No te excuses detrás de la frase “las sumisas, ¿quién las entiende?“. En un dominante resulta patético. Un Amo DEBE entender a su sumisa. Es su primera obligación. Sin conocimiento no hay dominación posible .

(79)Conócela, si ha escrito algo léelo. Los foros sobre BDSM suelen dar la posibilidad de buscar los hilos y respuestas escritas por una determinada persona. También puedes usar un buscador para saber lo que ha escrito en la red, o mejor aún...Pídeselo a ella, eso la convencerá de tu genuino interés por ella .

(80)Cuando hables con ella desliza comentarios sobre lo que has leído de sus escritos. Opina, eso la complacerá mucho, comprenderá que tu interés es verdadero y le demostrará que estás dispuesto a trabajar tu futura relación con ella. No es necesario que mientas...pero sé selectivo de manera positiva en los temas que más te han gustado de ella .
 

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